Una colleja a un anciano le delató.

Según la agencia EctoHutt, especialistas en detectar y clasificar entes fantasmagóricos, el actual ministro de exteriores y cooperación, D. Miguel Ángel Moratinos podría estar poseído por el alma inmortal del humorista británico Benny Hill.

Preocupado por sus últimas ‘actuaciones’ en tierras extranjeras, el gobierno central contrató a expertos psicólogos para que evaluásen el estado de la mente del ministro. Los análisis, sin embargo, mostraban que su mente estaba en un estado ‘aceptable‘ para lo que el hombre había sido.

Como último recurso se contrató a videntes, exorcistas y podólogos y, finalmente, dieron con el origen del problema.

Mediante una ouija consiguieron que el fantasma dijera su nombre, y todo quedó confirmado cuando, al son de una música circense, Moratinos empezó a repartir collejas a todo anciano que se puso a su alcance.

No se trata de algo maligno, puesto que un poco de humor no amarga a nadie, sin embargo, por el puesto que ocupa el ministro, más actuaciones de este tipo pueden resultar incómodas para el gobierno. Por esta razón se estudia cómo enviar de regreso a Hill hasta los confines del más allá.

Por otra parte, ha surgido a la palestra un damnificado por este tema, que no es otro que el ex-ministro de exteriores Fernando Morán. Este hombre fue famoso a mediados de los 80 por sus ocurrencias y habilidades cómicas ante los medios. Incluso la populesca le dedicó un gran surtido de chascarrillos, casi todos de blanca factura.

Morán niega el mérito de Moratinos, ya que “teniendo un espíritu dentro, y más siendo el propio Benny Hill, resulta muy fácil hacer saltar la chispa”. Morán aboga por lo artesanal, y pide que a estos advenedizos se les retire la cartera para que la ocupen los auténticos profesionales del ramo.

Festival del humor, amigos!

Solo se ha dado un caso en toda España

G. Salvedo.

Los hechos se consumaron ayer tarde en la localidad Parraconense de Vallpirat. Sus habitantes ya tenían firmes sospechas de que uno de sus jóvenes, a sus 12 años seguía subiendo en la sillita trasera para coches (por otra parte, obligatoria hasta los 12 años). Hasta que los acontecimientos se sucedieron.

En este pueblo se suele ver con malos ojos los atentados a la vista: señoras con chándal y tacones, calcetines blancos, hombres calvos pero con melena, mujeres de 90 kilos vestidas como Jennifer Lopez, y así un largo etcétera.

Teniendo en cuenta esta situación, el hecho de que un preadolescente de 1′60m de altura, bigote marcado y voz gallosa viajara en coche con una silla de Jané no podía pasar inadvertido.
A las 17:23 de la tarde fue visto por una vecina, la cual dio la voz de alarma al comité de estilistas municipal.

A las 17:25, ya se habían reunido en la plaza del pueblo sus 14.700 habitantes (excepto dos), y, con la fuerza que se fragua en las turbas enfurecidas, se desencadenó la tragedia.

Destruyeron por completo el vehículo en el que viajaban padre e hijo, cogieron al chaval y lo sometieron a escarnio público y a dolorosos correctivos. Ante los gritos de “¡Me obligaba mi padre!” también optaron por proceder a la vasectomización del hombre, por el tradicional método de las dos piedras.

Finalizado esto, el niño reconoció su error, y prometió seguir la buena senda durante el resto de su vida. Su padre, por otra parte, alérgico a los sedantes, sigue consumido en el dolor (seguramente por su hijo) y desde el hospital se oye como grita cada 15 segundos: “Hijos de puta”.

Un bonito final para una terrible historia estética.

Holocausto para unos, bendición para todos los demás.

Como cada año por estas fechas, el ayuntamiento de Tapalaruiz abre la veda de caza de sociólogos, que tan buenos resultados ha dado otros años.

Lo que en un principio se usó como control del exceso de población de sociólogos que padecía la comarca, y que suponía un grave riesgo para la salud mental de las gentes del lugar, se ha convertido en una bella tradición que reúne a cazadores de todo el mundo.

Más de 150.000 ejemplares son capturados en cada temporada, bajo la estricta supervisión de la Sociedad Protectora de Licenciados, para que ninguno sufra más de lo estrictamente necesario. Los ejemplares cazados son vendidos a empresas multinacionales en calidad de esclavos de primera, con lo que su nivel de vida aumenta ostensiblemente.

Si desean participar, la temporada comienza mañana a las 4:00 AM y pueden llevar su arma preferida, ya que no hay límites impuestos de este tipo. La cuota de caza es de 20€ por ejemplar y 30€ si se lo llevan a casa.

Y no olviden que pueden disfrutar de los bellos paisajes que Tapalaruiz les ofrece, sin olvidar sus comidas y sus ricos caldos, a menos, permítanme el apunte humorístico, que sean sociólogos.

Benedicto XVI piensa estudiarlo

El Instituto Edonkeniano Kaziístico (IEK) de Carapaca, inició un estudio cuyos resultados podrían cambiar la forma de ver el mundo, segun ellos mismos. Ese estudio finalizó la semana pasada, justo cuando se les terminó la subvención, y arroja a la luz unos datos que, sino increíbles, bueno, ¡ya verán!

El resultado es simple: la descarga y uso de ficheros con música comprimida embellece el cuerpo, el alma y posiblemente (aún por confirmar) sea la solución para las disfunciones sexuales.

El Licenciado Mancuso nos explica su procedimiento:

“Utilizamos tres grupos de sujetos experimentales, procedentes de una misma muesca social representativa.

El grupo A no descargó música, y sus miembros se volvieron huraños, agresivos, y a tres de ellos tuvimos que doparlos, pues observamos que empezaban a tener relaciones sexuales contra natura con algunas mesas auxiliares del centro.

El grupo B descargó música, y pudimos comprobar como su aspecto mejoraba ostensiblemente, su cabello cobraba vigor, muchos de ellos declararon que ahora lograban masturbarse a diario. En fin, un éxito. ¡Ah! incluso nos hacían el café, ¿pueden creerlo? Les cogimos mucho cariño a estos picaruelos.

El grupo C fue nuestro gran fracaso. Descargaron música, como el grupo B, pero sin embargo les engañamos para que lo hicieran de sitios de pago. Ellos, confiados, dilapidaron hasta el último céntimo de sus cartillas, y progresivamente se fueron deteriorando física y mentalmente, aunque seguían masturbándose todos los días, como pudimos comprobar. Todos los sujetos de este grupo murieron horriblemente.

Por cierto, aprovecho este medio que me brindan para comunicar a sus familias que pueden pasar a recoger sus cuerpos cuando quieran, que creo que no lo saben.”


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Miembros de la SGAE ya se rasgan las vestiduras y toda la piel que hay debajo, y afirman rotundamente que todo esto es muy falso. Teddy Bautista confirma que va a interponer una demanda millonaria a cada uno que pille bajándose un MP3, y que va a ir casa por casa con sus matones a impartir justicia.

En fin cosas de la edad, por si acaso, si suena el timbre de su casa miren antes por la mirilla.

En realidad, el embarazado es Felipe

Esta mañana, la Casa Real ha confirmado el embarazo de Doña Letizia, tras meses y meses de rumores y chismorreos, causando la alegría generalizada en la masa obrera.

Sin embargo, todo ha sido una farsa: la princesa Letizia no está embarazada, sino Felipe.

Según responsables de la clínica cigótica “German Tozoide”, las técnicas de fertilidad a las que fueron sometidos los futuros reyes fueron un éxito, “pero un éxito relativo”, matizó. Al parecer, una confusión con determinados tubos de ensayo provocó que el feto no empezara su desarrollo en el cuerpo de Le, sino de Fe.

Debido a este cruel error médico, los médicos especialistas no podian comprender que la princesa no lograra concebir de ningun forma.
Hace dos semanas, en un revisión ordinaria, al príncipe Felipe se le detectó un pequeño quiste en el abdomen. Este quiste, por supuesto, se trataba del pequeño embrión extraviado.

Ahora, tras tres meses de gestación, es demasiado tarde para trasladar el feto de un cuerpo al otro, así que se ha optado por mantener el proceso en el interior de Felipe y ocultar a la pareja en la sombra, hasta que se produzca el alumbramiento.

A media España no le importa

G. Pascual.

A las 11:14 de esta mañana, ha sido descubierto el cuerpo del famoso Payaso Triste, muerto por ahorcamiento en su casa de campo en Teruel.

Conocido en el mundo entero por protagonizar los más bellos posters, postales y pegatinas, catapultó su carrera en la década de los 60, en plena efervescencia de la cultura clown.

Sus fans se hicieron mayores y la juventud se fue adocenando progresivamente hasta que, en 1970, tuvo que firmar un contrato con el Vaticano para poder sobrevivir.

Desde entonces, la imagen viviente de poemas como “Tu amistad es algo así como Dios” o “Gracias madre, por sacrificar tu himen”, se encasilló en estos papeles secundarios.

Así seguiría hasta que, en 1979 tocó fondo al ser obligado, por la curia eclesial, a portar un saxofón en cada una de sus apariciones, como símbolo del amor a la juventud del recién elegido Papa Juan Pablo II.

Quiso salir de la institución eclesial en varias ocasiones, pero jamás encajó en una sociedad tan cambiante como la española en los 80 y 90.

Finalmente y tras intentar formar parte de “El club de la comedia” sin éxito, se dio a los barbitúricos hasta que la depresión se apoderó de su, ya de por sí algo decaída, alma.

Tras su suicidio se abren nuevos interrogantes, ya que un examen post-mortem parece indicar que sufría conjuntivitis crónica y aguda, lo que le provocaba un lagrimeo continuo en cada segundo de su vida.
¿Fue Ignacio víctima de sí mismo? El drama empieza ahora.

Muerto el perro, se acabó la rabia

Fuentes cercanas a la Moncloa nos informan que, por fin, todos los grupos políticos se han puesto de acuerdo ante un nuevo borrador del Plan Hidrológico Nacional.

El tratado, elimina el polémico trasvase y contempla la construcción de unas pocas desaladoras, cuyo mantenimiento será a cuenta de empresas privadas.

Esto puede parecer que no es nuevo, o que posiblemente sea poco efectivo, si no fuese por el punto estrella del escrito:

Se eliminarán todos los cultivos del sur de España.

Todos los terrenos, ahora destinados al poco productivo arte del cultivo y la ganadería, serán convertidos en inmensos campos de golf y clubes de campo para extranjeros pudientes y exfutbolistas.

Estos campos de golf, aportarán seguro muchos mas dividendos para la economía nacional, y serán los encargados de sufragar los costes de desalación para el riego del césped.

Por otra parte, y para que no cunda el pánico, todos los agricultores serán reciclados para empezar a trabajar en estos clubes, mientras que los trabajadores inmigrantes que actualmente sean ilegales, formarán parte de la plantilla para tareas de animación y/o degradación.