Se trata de que la juventud sepa que la vida es horrible

Marc Blackwhiter.

Según la rueda de prensa ofrecida por el coordinador de programación del ente púbico, en los próximos días asistiremos a una profunda renovación del contenido infantil y juvenil en todas las franjas horarias gracias a una revolucionaria concepción que entreteje entretenimiento con educación.

El nuevo enfoque televisivo se basará en estudios y métodos diseñados por los expertos de la Facultad de Pedagogía y Urología de Bronson los cuales, tras 3 días de pruebas e hipótesis, han llegado a la conclusión de que la mejor forma de erradicar la violencia juvenil es utilizar métodos que adapten la psique del joven al modelo social deseado, mediante estímulos antipositivistas materiales.

“Tortura psicológica, básicamente”, aclaró el profesor Robert Zass. “Utilizamos métodos de humillación y degradación humana y animal que, imprevisiblemente, han sido aceptados y subvencionados de inmediato por toda la sociadad. Resulta que trabajar despues de una rave no es tan malo, después de todo.”

Los nuevos programas estarán presentados por el hermano de Bertín Osborne, Ozzy, y contarán con secciones como: “susto o muerte“, “el juego de morder al murciélago” o “cuidao con el pitbull“. El presentador afirma estar encantado con los programas y para celebrarlo ha degollado una gallina y se la ha hecho tragar al hijo del regidor.

Hace exactamente 365 días The Jamonyorker iniciaba su andadura digital, después de 215 años como prestigioso periódico suburbial.

Hoy, tras este año de recorrido, podemos afirmar que los vientos no nos pueden ser más favorables.
Las estadísticas nos avalan: 26 noticias (¡veintiseis!, ¡casi a dos por mes!), mas de 150 comentarios, 20000 visitas y mas de 45 millones de beneficios netos (sabíamos que el banner de bajarse el firefox funcionaría).

Nuestra perspectiva editorial siempre ha estado firmemente delimitada: mostrar la realidad verdadera sin temor a las trabas. Y, a base de lucha, esfuerzo y bourbon, nos hemos acercado a ella.

Mil gracias a aquellos que nos visitan asiduamente, a los que pasan por aquí de pura chiripa, a los que nos enlazan las imagenes para ponerlas en foros latinoamericanos y a los que se acuerdan de nuestra familia. ¡Sois los mejores!

Tan solo recordarles que esta tarde en Calicante, en los sótanos de nuestras oficinas de la avenida San Paquito, estamos celebrando una fiesta por todo lo alto a la que están invitados todos ustedes, y donde podrán codearse con lo mas alto de la jet set internacional.

Sin ir más lejos tenemos a esta señora (que podría parecer un cruce entre Lezipe Gonzalez y Santigao Carrillo, pero no) que se hace llamar Reina de Ingleterra y que ha esperado hasta hoy para celebrar su cumpleaños con nosotros. ¡Felicidades a ella también!

Ah! para celebrar como se merece este día, no queríamos dejarles sin nuestra famosa Relación Anual de Gente que nos Insulta ™.
¡Que pasen una feliz tarde y que la Babosa Suprema los bendiga!

Eres más tonto y naces armario (templario)

Hola maldito bastardo!
Como no podia ser de otra manera, te escribo para decirte que eres un maldito maricon lame pollas, esque aparte de serlo de nacimiento, pues cuando te cagaron no se sabe porque, te salieron patas y podias cagar palabras sin sentido como las que dices… agggg que asco, vete a la mierda (en tu caso es facil, quedate donde estés) paso de seguir hablandote… (jodetehijodeperra)

Pobre desgraciado…desagradecido y maldito inculto…para el que no quiere ver toda la luz del Sol, es poca…naciste jilipollas y moriras mas jilipollas aun,gracias a gente como tu agradezco cada dia ser como soy…
un besito, asesino! (jodetehijodeperra)

me parece una porqueria el hecho que utilicen a un personaje tan especial como el diego para hacerle promosion a la droga. Ustedes nos critican a los colombianos de producir droga, pero no se dan cuenta que el verdadero problema es que ustedes se la meten (pedro plata)

Maldito hijo de Perra, bastardo, y puto desagradecido! El que tu puedas estar ahora ahí, riéndote de esa fantástica persona, que fué Franco, se lo debes a Él, sin embargo, es tu puta raza lo que te impide verlo…Cuando tus putos padres se estaban dando por culo y te cagaron, Franco estaba levantando España y era la gente como tu, envidiosos y malditos desgraciados a los que hay que erradicar, los que retrasasteis todo… Eres una puta basura, un puto desecho de la sociedad y una sucia mierda mal cagada… (Francisco)

Sois tods una pandas de capullos. No teneis ni puta idea de la Iglesia y solo repetiis que tods los curas son pederastas y capulladas. A tomar por culo. Os quejais de que el mundo es un desastre (que si Bush, que si Iraq….y mariconadas) y si no fuera por la labor humanitaria de la Iglesia, no existiria ya el tercer mundo. Así que capullos, callaros ya y en vez de mirar al unico cura hijoputa que se tira a niños (en EEUU, repito, EEUU), etc… mirad a los miles de curas que dedican toda su vida a ayudar a los demás. Ay (kike)

Se produce tras un mes de “Halto el fuejo”

T. Muscano.

Alegría en todo el país por el anuncio que el presidente transmitia desde la Nomcloa: el fin de HETA ya es un hecho.

Despues de semanas de negociaciones y de largos diálogos de besugos, la organización vasca ha depuesto las armas en un acto que pasará a la historia de nuestro país.

Recordemos que HETA (HEstamos Tan Artos) se erigió en banda errorista hace mas de 30 años cuando, en un primer atentado, mataron de asco a un bibliotecario al enviarle una carta con mas de 3700 faltas de ortografía en apenas 25 lineas escritas.

Sus reivindicaciones siempre fueron firmes: abolir el perfeccionismo como forma de vida y establecer el derecho a equivocarse como único motor social. Para alcanzar este fin, no dudarían en utilizar cualquier tipo de medio: sembrarían el error indefinidamente.

Tras todos estos años de equívocos, errores, confusión y bizqueos, la banda errorista se aparta de su linea destructiva y se dispone a admitir que errar compulsivamente no es tan bueno para la sociedad, ni siquiera para el individuo.

Así, mañana amanecerá una nueva Empaña, un país de progreso en el que no tendrán cabida más actos desestabilizadores. Un país correcto, ¡al fin y al cavo!

Los extremistas toman la Nomcloa después de inutilizar el Jardín Botánico.

Empaña se hunde, o eso al menos parece en las fotografías de los satélites. Despues de la publicación de una caricatura alusiva a Milá, por parte de The Fuetist, una filial de The Jamonyorker, los 28 millones de milametanos practicantes salieron a la calle clamando venganza por la honra perdida.

El endemolismo, religión oficial del Reino de Empaña desde hace apenas 6 años, tiene prohibido terminantemente cualquier representación de la figura tanto de la profeta Mersédez Milá, como del dios al que representa en la Tierra, Yavhendemol.

De este modo, la furia desatada por locos seguidores ha devastado la penénsula de norte a sur, siendo principales víctimas los propietarios de estancos y los sexadores de pollos, las dos profesiones tabú para este movimiento.

En su llegada a la capital, los 28 millones de exaltados agotaron los recursos hídricos existentes, ya que estaban cansados por el viaje, y poco después destruyeron el famoso Jardín Botánico a base de micciones descontroladas e iracundas.

A última hora de la tarde, han tomado el Palacio de la Nomcloa y exigen “mandar a la puta mierda la libertad de expresión”, en propias palabras del Super de la congregación de Albacete, en favor de una sociedad “esclavizada pero entretenida”

Seguiremos informando, como quien dice.

El lider zombie es carismático y no huele demasiado mal.

Agencia Dmer Dha.

Tras los lamentables incidentes que sufrimos en el pasado, por fin parece que la sociedad zombie empieza a integrarse en nuestro sistema de valores.

Menos de seis meses desde el inicio del apocalipsis han bastado para que el alcalde y todos los concejales que formaban ayuntamiento en el municipio de Tomeñoso desaparecieran sin dejar rasto, otorgando el poder al primer partido político zombie del estado empañol.

Como zombie en jefe, y en su anunciado viaje al centro, ha decidido cambiar el nombre de su formación, Partido de los Horribles No-Muertos, por el menos extremista Partido de los Vivos Medio-Que. Nombre mucho menos radical y mas amable para los oidos de los conciudadanos.

En sus primeras declaraciones, asegura que mantendrá el nivel de Tormeñoso como hasta ahora, pero con más ahinco en los temas sociales: Mñeeeeerh augrrr remblllbll, graaaa (en ningún plato faltará la comida, coño)

Su simpatía personal y su don de gentes, aseguran una larga y próspera dominación del pueblo y, por qué no, del mundo en general.

Me dirijo a todos vosotros en este tradicional mensaje de Nochebuena para contaros unas cosillas que pienso a veces y, bueno, felicitaros las fiestas por lo menos.

La Fofi y yo queremos felicitaros la navidad y todo eso, pero quiero que sepais que mientras preparábamos el mensaje, hemos estado discutiendo acaloradamente por un quítame allá esas pajas, hasta que se me ha encabronao de veras y se ha ido a su habitación.

Estando ella a tantos kilómetros me ha dado por pensar que igual vosotros, queridos súbditos, no valorais en ocasiones todo lo que significa ser rell de un pais como Empaña. ¡Que si, que si! “¡El rell! ¡que campechano es!” que si ji-ji, que si ja-ja, pero luego, bien que os poneis a criticar por detras, ahí donde no puedo veros, ¿a que si? Lo que os gusta rajar, ¡ay, la leche!: “Mira el rell, lo bien que vive con los millones que le damos”, “mira el pisico que se le han puesto al Lezipe, con lo poco que trabaja”.

A veces no os dais cuenta de que esto no es ningún chollo. ¿Os creeis que da gusto el salir del hidromasaje y ver el panorama que me estais montando? ¡Osobucos! ¡que os gusta mucho la bulla! Los políticos poniendose a parir, los obispos haciendo de políticos, los medios de comunicación mareando la perdiz y ¡¡media Empaña desmembrada!! ¿A esto hay derecho? No os imaginais los esfuerzos que hago desde mi palacio para mantener unida esta nación que tanto lo merece.

¿Es que no podeis estaros quietos, hombre? Que luego la jefa se me enfada, ¡y con razón! Si es que no parais de embarrullar, leches. Así no se puede reinar de ninguna manera. Y no me vengais con lo de que sois la clase baja, que la monarquía os saca los cuartos, y blablabla. ¡venga, que nos conocemos! Que tirais culebras por la boca, hombre, que tirais culebras. Que ahora se os hincha la papada con lo de que sois europeos: “¡Rell, rell! que somos europeos, y ya no nos haces falta, caduco infraser”

¿No veis que poneis triste a vuestro monarca? Pensad un poco antes de decir las cosas, que uno tambien tiene sentimientos. ¡Anda que no me iría yo a vivir tranquilo a una cabaña en el monte con dos cabras y mis tomateras! Pero sé que esto es más importante, que me necesitais para sacar adelante esta tierra de vagos y defraudadores. ¡Y encima el Marilachar, siempre poniéndome en ridículo! Bueno, eso es otro tema.

Así que estas navidades, os invito a que hagais bondad y que trabajeis mucho para sacar esto adelante, que Leoknorr no vive del aire, que tiene que crecer y doblegaros. Recordad, empañoles, que cada uno tiene lo que se merece.

Deseo que el 2006 os depare infinitos bienes, como a mi, y que bebais cava calatán, y no hagais boicotes a Calatunia, que mi hija es de allí, ¿vale?

Ea majos, ¡a mas ver!

La sociedad no comprendió su particular sentido del humor.

Gran parte de la población nacional ya lo había pensado en algún momento, pero no dijeron nada por temor a equivocarse. Los mas atrevidos, incluso lo gritaron a los cuatro vientos en alguna ocasión (con perjuicio físico posterior, por supuesto).

Hoy, gracias a una biografía recientemente publicada, donde se nos muestra su lado más “humano”, podemos sentenciarlo tan anchamente: Franco era un payaso.

Según el texto, el gran sueño de este hombrecillo era hacer reir al mundo con sus chascarrillos y ocurrencias, y para ello no escatimó en esfuerzos. Así nos lo cuenta Pillo Molla, el autor del libro:

“Cada noche, ataviado con su indumentaria cómica oficial, diseñaba y ensayaba con esmero diversos números, de variada temática, con los que esperaba entretener a sus subordinados.

Lamentablemente, su peculiar humor no era comprendido por el grueso de su equipo, y eso le provocaba terribles rabietas. Un dia, harto de tener que explicar los chistes, juró que si no podia matar de la risa, mataria con la escopeta. Por cada chiste despreciado, una persona caería.”

Así, mientras pulía al país, pulió también su repertorio, siendo el ofrecido durante los últimos años de su vida el más triunfal. Suyos fueron los gags que marcaron todo una generación. Gags, hoy famosos, como: “Van dos masones por la carretera de León“, “Mira detrás de tí, un gris de tres cabezas” o el tronchante “Por el amor que siento por nuestra Patria… que nooo, que era bromaaa, ¡tonto!”

La historia de un humorista, esperemos, irrepetible.

¡Hasta para parir son sencillos y campechanos!

Nadie nace enseñado, eso lo saben hasta los que desactivan bombas, pero al igual que ellos, hay que preocuparse por aprender dedicada y eficazmente porqué si no te pueden reventar las cosas en la cara.

En estos días de locura, en la recta final de su embarazo, Felípe ya había dispuesto todo para que el futuro abanderado en las olimpiadas del 2028 tuviese todo lo necesario en el momento del alumbramiento.

No solo él se preocupó por los detalles, no vayan a creer. Sus futuros abuelitos prepararon montones de regalos con los objetos que, creen, el bebe va a usar cotidianamente: su coronita de oro macizo, el minidedo que apunta con el indice, un séquito de súbditos que le harán reir constantemente y que le lamerán su suave culito, e incluso su primera escayolita recuerdo de Baqueira!

Todo es poco para este nuevo protector de la nación, por lo que las más prestigiosas firmas comerciales ya envían sus regalos a los nuevos papás.

“Nos llena de orgullo y satisfacción que el pueblo español nos apoye en estos momentos de sucesión… (¡papá estate quieto, que no es eso!)… de sucesión de acontecimientos en los que se afianza el futuro del estado. En agradecimiento por sus obsequios, les garantizamos que no serán masacrados en caso de contienda por nuestra parte”

Todo estaba preparado pues, para cuando ocurriera lo inevitable: A las 2:35 de la mañana, del 31 de octubre de 2005, el príncipe Felipe a dado a luz a la niña que será el báculo de nuestra vejez, la que nos rateará los impuestos.

¡Bienvenida pequeñaja sanguinolenta!

Aparte de picar, reparten hostias y vejan a niños tiernos.

¿Han notado ultimamente, un lastimoso cantar nocturno? ¿Las manchas de insectos que se estrellan contra su parabrisas son más grumosas de lo normal? ¿Al echar insecticida, aparecen diminutas sotanas en su salón comedor?

No se extrañe. Desde el pasado 3 de octubre, un terrible enjambre de obispos asesinos asola, horriblemente, la península.

Según parece, todo pudo iniciarse en un gran panal-base, situado en alguna zona indeterminada de la ciudad de Burrangas del Rio, donde un pastor, visíblemente tensionado por el comportamiento errático de su rebaño, defecó repetidas veces y de forma figurada sobre el altísimo.

El Obispo Reina, ofendido sobremanera, y colapsado por los vuelcos que está dando nuestro pais en el tema religioso, ordenó un ataque inmediato y fulminante contra toda la nación.

Los científicos avisan: “Su picadura no llega a ser mortal, pero afecta al sistema nervioso y al sistema reproductor humano, dañando dramáticamente la funcionalidad de ambos. Mucha gente -concluyen- está optando por el autosacrificio para poner fin a su situación.”

Este ejambre, comparado con los hasta ahora conocidos, destaca por su agresividad, hambre e intransigencia, debido, en parte a la reducción de su habitat en el territorio nacional.

Esto, amigos, pinta mal, así que recojan víveres y refúgiense en su búnker favorito mientras no sea tarde.

Se pegaron 25 tiros en su honor

Despues de la aparatosa cancelación del anterior nombramiento, el piloto marroquí Ferrando Al-Onso, por oscuros asuntos contactos con grupos terroristas pro-vida, se ha optado por nombrar a una persona entera como símbolo del afán de superación y de la ejemplaridad para nuestra juventud: El exfutbolista Diego Llando Maradona.

El premio se basa en los logros de toda una vida:
- Por haber cumplido su sueño de ser futbolista de élite, un jugador con estilo, un jugador con mucha mano.
- Por haber ganado todo un millonar y convencer a todo un país de su divinidad.
- Por renunciar a todo el dinero a cambio de bienes, buena vida, sustancias prohibidas y otras alegrías.
- Por controlar y saber retirarse a tiempo de todo ese mundo de lujuria.
- Y ya, siendo extoxicómano, por encontrar trabajo en la televisión de su pais y recuperar todo el pastón y la fama.

¡¡Una vida de ensueño que todo joven desea!!