Se trata de que la juventud sepa que la vida es horrible

Marc Blackwhiter.

Según la rueda de prensa ofrecida por el coordinador de programación del ente púbico, en los próximos días asistiremos a una profunda renovación del contenido infantil y juvenil en todas las franjas horarias gracias a una revolucionaria concepción que entreteje entretenimiento con educación.

El nuevo enfoque televisivo se basará en estudios y métodos diseñados por los expertos de la Facultad de Pedagogía y Urología de Bronson los cuales, tras 3 días de pruebas e hipótesis, han llegado a la conclusión de que la mejor forma de erradicar la violencia juvenil es utilizar métodos que adapten la psique del joven al modelo social deseado, mediante estímulos antipositivistas materiales.

“Tortura psicológica, básicamente”, aclaró el profesor Robert Zass. “Utilizamos métodos de humillación y degradación humana y animal que, imprevisiblemente, han sido aceptados y subvencionados de inmediato por toda la sociadad. Resulta que trabajar despues de una rave no es tan malo, después de todo.”

Los nuevos programas estarán presentados por el hermano de Bertín Osborne, Ozzy, y contarán con secciones como: “susto o muerte“, “el juego de morder al murciélago” o “cuidao con el pitbull“. El presentador afirma estar encantado con los programas y para celebrarlo ha degollado una gallina y se la ha hecho tragar al hijo del regidor.

Me dirijo a todos vosotros en este tradicional mensaje de Nochebuena para contaros unas cosillas que pienso a veces y, bueno, felicitaros las fiestas por lo menos.

La Fofi y yo queremos felicitaros la navidad y todo eso, pero quiero que sepais que mientras preparábamos el mensaje, hemos estado discutiendo acaloradamente por un quítame allá esas pajas, hasta que se me ha encabronao de veras y se ha ido a su habitación.

Estando ella a tantos kilómetros me ha dado por pensar que igual vosotros, queridos súbditos, no valorais en ocasiones todo lo que significa ser rell de un pais como Empaña. ¡Que si, que si! “¡El rell! ¡que campechano es!” que si ji-ji, que si ja-ja, pero luego, bien que os poneis a criticar por detras, ahí donde no puedo veros, ¿a que si? Lo que os gusta rajar, ¡ay, la leche!: “Mira el rell, lo bien que vive con los millones que le damos”, “mira el pisico que se le han puesto al Lezipe, con lo poco que trabaja”.

A veces no os dais cuenta de que esto no es ningún chollo. ¿Os creeis que da gusto el salir del hidromasaje y ver el panorama que me estais montando? ¡Osobucos! ¡que os gusta mucho la bulla! Los políticos poniendose a parir, los obispos haciendo de políticos, los medios de comunicación mareando la perdiz y ¡¡media Empaña desmembrada!! ¿A esto hay derecho? No os imaginais los esfuerzos que hago desde mi palacio para mantener unida esta nación que tanto lo merece.

¿Es que no podeis estaros quietos, hombre? Que luego la jefa se me enfada, ¡y con razón! Si es que no parais de embarrullar, leches. Así no se puede reinar de ninguna manera. Y no me vengais con lo de que sois la clase baja, que la monarquía os saca los cuartos, y blablabla. ¡venga, que nos conocemos! Que tirais culebras por la boca, hombre, que tirais culebras. Que ahora se os hincha la papada con lo de que sois europeos: “¡Rell, rell! que somos europeos, y ya no nos haces falta, caduco infraser”

¿No veis que poneis triste a vuestro monarca? Pensad un poco antes de decir las cosas, que uno tambien tiene sentimientos. ¡Anda que no me iría yo a vivir tranquilo a una cabaña en el monte con dos cabras y mis tomateras! Pero sé que esto es más importante, que me necesitais para sacar adelante esta tierra de vagos y defraudadores. ¡Y encima el Marilachar, siempre poniéndome en ridículo! Bueno, eso es otro tema.

Así que estas navidades, os invito a que hagais bondad y que trabajeis mucho para sacar esto adelante, que Leoknorr no vive del aire, que tiene que crecer y doblegaros. Recordad, empañoles, que cada uno tiene lo que se merece.

Deseo que el 2006 os depare infinitos bienes, como a mi, y que bebais cava calatán, y no hagais boicotes a Calatunia, que mi hija es de allí, ¿vale?

Ea majos, ¡a mas ver!

¡Hasta para parir son sencillos y campechanos!

Nadie nace enseñado, eso lo saben hasta los que desactivan bombas, pero al igual que ellos, hay que preocuparse por aprender dedicada y eficazmente porqué si no te pueden reventar las cosas en la cara.

En estos días de locura, en la recta final de su embarazo, Felípe ya había dispuesto todo para que el futuro abanderado en las olimpiadas del 2028 tuviese todo lo necesario en el momento del alumbramiento.

No solo él se preocupó por los detalles, no vayan a creer. Sus futuros abuelitos prepararon montones de regalos con los objetos que, creen, el bebe va a usar cotidianamente: su coronita de oro macizo, el minidedo que apunta con el indice, un séquito de súbditos que le harán reir constantemente y que le lamerán su suave culito, e incluso su primera escayolita recuerdo de Baqueira!

Todo es poco para este nuevo protector de la nación, por lo que las más prestigiosas firmas comerciales ya envían sus regalos a los nuevos papás.

“Nos llena de orgullo y satisfacción que el pueblo español nos apoye en estos momentos de sucesión… (¡papá estate quieto, que no es eso!)… de sucesión de acontecimientos en los que se afianza el futuro del estado. En agradecimiento por sus obsequios, les garantizamos que no serán masacrados en caso de contienda por nuestra parte”

Todo estaba preparado pues, para cuando ocurriera lo inevitable: A las 2:35 de la mañana, del 31 de octubre de 2005, el príncipe Felipe a dado a luz a la niña que será el báculo de nuestra vejez, la que nos rateará los impuestos.

¡Bienvenida pequeñaja sanguinolenta!

Se pegaron 25 tiros en su honor

Despues de la aparatosa cancelación del anterior nombramiento, el piloto marroquí Ferrando Al-Onso, por oscuros asuntos contactos con grupos terroristas pro-vida, se ha optado por nombrar a una persona entera como símbolo del afán de superación y de la ejemplaridad para nuestra juventud: El exfutbolista Diego Llando Maradona.

El premio se basa en los logros de toda una vida:
- Por haber cumplido su sueño de ser futbolista de élite, un jugador con estilo, un jugador con mucha mano.
- Por haber ganado todo un millonar y convencer a todo un país de su divinidad.
- Por renunciar a todo el dinero a cambio de bienes, buena vida, sustancias prohibidas y otras alegrías.
- Por controlar y saber retirarse a tiempo de todo ese mundo de lujuria.
- Y ya, siendo extoxicómano, por encontrar trabajo en la televisión de su pais y recuperar todo el pastón y la fama.

¡¡Una vida de ensueño que todo joven desea!!

Un error gramatical forjó la leyenda. En realidad, era autónomo.

Señora, no compre más bolsas de ajos de a euro, porque ya no las va a necesitar.

Según desvelan unos documentos hallados en una central sindical del siglo XV, en Transilvania, el Conde Drácula no fue un vampiro malvado, despiadado y chupasangre como nos han hecho creer.

Un grave error en la transcripción de documentos posteriores dieron lugar la la mala fama que Bram Stoker imprimió, posteriormente, en la persona de Vlad Hihmiro.

Hasta hoy, todos los tratados históricos se refieren a Vlad como “El Empalador”. Mote que con solo leerlo ya da cosa, ¿verdad? Pues olvídenlo todo. El verdadero apodo de Vlad fue, “El Empapelador”.

Así es amigos, la magia de la letra escrita hizo que se descuidase una sílaba en un lugar verdaderamente inoportuno, dando lugar a la leyenda que todos conocemos..

Vlad fue príncipe, pero su pasión era la decoración y remodelado de muros. Así, en los nuevos documentos, Vlad consta como afiliado a los sindicatos de la época y, como podemos observar en diferentes grabados, realizaba su pasión de forma extraordinaria. Transilvania gozó de la época más próspera y armoniosa, estéticamente hablando, gracias a su príncipe.

Toda una leyenda se ha desmontado y eso se va a notar en la sociedad:

Los transilvanos ya estan saqueando y destruyendo el Castillo de Drácula, conservado únicamente para regocijo del turista.

A su vez, millones de cristianos se están declarando apóstatas, es decir, se están dando de baja de la iglesia católica.
Este hecho es totalmente comprensible, ya que, ¿para qué quieres ser cristiano y tener la casa llena de crucifijos si va a resultar que Drácula el vampiro no existe?

20.000 damnificados lo confirman.

UveDoble.

Teniamos que esperar a que llegara la recta final de agosto para revelar qué ha sido lo mejor de este verano 2005. ¿Han escuchado palabras como ‘Reggaeton‘, ‘Sudoku‘ o incluso ‘Sangrío‘? ¡Olvídenlas inmediatamente! La verdadera moda de esta temporada ha sido la Futanca.

Todo empieza en junio de este año, en el camping internacional de Fonsecarra.
40 abuelos y más de 65 jóvenes se disputaban, para su uso lúdico, el último bancal que quedaba libre en todo el recinto. Los viejos querian petanca, los chavales fútbol: el conflicto estaba servido.
Cada uno de los bandos nombró un representante para intentar dialogar.

Tres segundos después, las gayatas silbaron, los iPods crujieron y la hecatombe se cernió en forma de bolas de petanca y botas de futbol.

El resultado del altercado fue 106 hospitalizados y un juego que cambiaría el concepto de diversión para siempre: solo había que intercambiar los esféricos de los respectivos juegos.

Pocos días después se organizaron las primeras liguillas y torneos, siendo el boca-hospital-boca lo que facilitaría una rápida difusión de este nuevo deporte.

A mitades de julio la Futanca ya se jugaba en todo el país e incluso se lanzó una campaña, por parte de determinadas empresas, que hacía incapié en la facilidad, portabilidad y usabilidad del juego: “¡Que hasta los más tontos pueden jugar, oye!” decía un apolineo joven de mellada sonrisa en el spot televisivo.

Con todo esto, se está negociando la formación de un comite para regular una liga internacional con estadios mas grandes, bolas más duras y potentes seguros médicos que asegurarán una intensa y larga vida (dependiendo del número de supervivientes) para este deporte.

Holocausto para unos, bendición para todos los demás.

Como cada año por estas fechas, el ayuntamiento de Tapalaruiz abre la veda de caza de sociólogos, que tan buenos resultados ha dado otros años.

Lo que en un principio se usó como control del exceso de población de sociólogos que padecía la comarca, y que suponía un grave riesgo para la salud mental de las gentes del lugar, se ha convertido en una bella tradición que reúne a cazadores de todo el mundo.

Más de 150.000 ejemplares son capturados en cada temporada, bajo la estricta supervisión de la Sociedad Protectora de Licenciados, para que ninguno sufra más de lo estrictamente necesario. Los ejemplares cazados son vendidos a empresas multinacionales en calidad de esclavos de primera, con lo que su nivel de vida aumenta ostensiblemente.

Si desean participar, la temporada comienza mañana a las 4:00 AM y pueden llevar su arma preferida, ya que no hay límites impuestos de este tipo. La cuota de caza es de 20€ por ejemplar y 30€ si se lo llevan a casa.

Y no olviden que pueden disfrutar de los bellos paisajes que Tapalaruiz les ofrece, sin olvidar sus comidas y sus ricos caldos, a menos, permítanme el apunte humorístico, que sean sociólogos.