Se produce tras un mes de “Halto el fuejo”

T. Muscano.

Alegría en todo el país por el anuncio que el presidente transmitia desde la Nomcloa: el fin de HETA ya es un hecho.

Despues de semanas de negociaciones y de largos diálogos de besugos, la organización vasca ha depuesto las armas en un acto que pasará a la historia de nuestro país.

Recordemos que HETA (HEstamos Tan Artos) se erigió en banda errorista hace mas de 30 años cuando, en un primer atentado, mataron de asco a un bibliotecario al enviarle una carta con mas de 3700 faltas de ortografía en apenas 25 lineas escritas.

Sus reivindicaciones siempre fueron firmes: abolir el perfeccionismo como forma de vida y establecer el derecho a equivocarse como único motor social. Para alcanzar este fin, no dudarían en utilizar cualquier tipo de medio: sembrarían el error indefinidamente.

Tras todos estos años de equívocos, errores, confusión y bizqueos, la banda errorista se aparta de su linea destructiva y se dispone a admitir que errar compulsivamente no es tan bueno para la sociedad, ni siquiera para el individuo.

Así, mañana amanecerá una nueva Empaña, un país de progreso en el que no tendrán cabida más actos desestabilizadores. Un país correcto, ¡al fin y al cavo!

Los extremistas toman la Nomcloa después de inutilizar el Jardín Botánico.

Empaña se hunde, o eso al menos parece en las fotografías de los satélites. Despues de la publicación de una caricatura alusiva a Milá, por parte de The Fuetist, una filial de The Jamonyorker, los 28 millones de milametanos practicantes salieron a la calle clamando venganza por la honra perdida.

El endemolismo, religión oficial del Reino de Empaña desde hace apenas 6 años, tiene prohibido terminantemente cualquier representación de la figura tanto de la profeta Mersédez Milá, como del dios al que representa en la Tierra, Yavhendemol.

De este modo, la furia desatada por locos seguidores ha devastado la penénsula de norte a sur, siendo principales víctimas los propietarios de estancos y los sexadores de pollos, las dos profesiones tabú para este movimiento.

En su llegada a la capital, los 28 millones de exaltados agotaron los recursos hídricos existentes, ya que estaban cansados por el viaje, y poco después destruyeron el famoso Jardín Botánico a base de micciones descontroladas e iracundas.

A última hora de la tarde, han tomado el Palacio de la Nomcloa y exigen “mandar a la puta mierda la libertad de expresión”, en propias palabras del Super de la congregación de Albacete, en favor de una sociedad “esclavizada pero entretenida”

Seguiremos informando, como quien dice.

El lider zombie es carismático y no huele demasiado mal.

Agencia Dmer Dha.

Tras los lamentables incidentes que sufrimos en el pasado, por fin parece que la sociedad zombie empieza a integrarse en nuestro sistema de valores.

Menos de seis meses desde el inicio del apocalipsis han bastado para que el alcalde y todos los concejales que formaban ayuntamiento en el municipio de Tomeñoso desaparecieran sin dejar rasto, otorgando el poder al primer partido político zombie del estado empañol.

Como zombie en jefe, y en su anunciado viaje al centro, ha decidido cambiar el nombre de su formación, Partido de los Horribles No-Muertos, por el menos extremista Partido de los Vivos Medio-Que. Nombre mucho menos radical y mas amable para los oidos de los conciudadanos.

En sus primeras declaraciones, asegura que mantendrá el nivel de Tormeñoso como hasta ahora, pero con más ahinco en los temas sociales: Mñeeeeerh augrrr remblllbll, graaaa (en ningún plato faltará la comida, coño)

Su simpatía personal y su don de gentes, aseguran una larga y próspera dominación del pueblo y, por qué no, del mundo en general.

Me dirijo a todos vosotros en este tradicional mensaje de Nochebuena para contaros unas cosillas que pienso a veces y, bueno, felicitaros las fiestas por lo menos.

La Fofi y yo queremos felicitaros la navidad y todo eso, pero quiero que sepais que mientras preparábamos el mensaje, hemos estado discutiendo acaloradamente por un quítame allá esas pajas, hasta que se me ha encabronao de veras y se ha ido a su habitación.

Estando ella a tantos kilómetros me ha dado por pensar que igual vosotros, queridos súbditos, no valorais en ocasiones todo lo que significa ser rell de un pais como Empaña. ¡Que si, que si! “¡El rell! ¡que campechano es!” que si ji-ji, que si ja-ja, pero luego, bien que os poneis a criticar por detras, ahí donde no puedo veros, ¿a que si? Lo que os gusta rajar, ¡ay, la leche!: “Mira el rell, lo bien que vive con los millones que le damos”, “mira el pisico que se le han puesto al Lezipe, con lo poco que trabaja”.

A veces no os dais cuenta de que esto no es ningún chollo. ¿Os creeis que da gusto el salir del hidromasaje y ver el panorama que me estais montando? ¡Osobucos! ¡que os gusta mucho la bulla! Los políticos poniendose a parir, los obispos haciendo de políticos, los medios de comunicación mareando la perdiz y ¡¡media Empaña desmembrada!! ¿A esto hay derecho? No os imaginais los esfuerzos que hago desde mi palacio para mantener unida esta nación que tanto lo merece.

¿Es que no podeis estaros quietos, hombre? Que luego la jefa se me enfada, ¡y con razón! Si es que no parais de embarrullar, leches. Así no se puede reinar de ninguna manera. Y no me vengais con lo de que sois la clase baja, que la monarquía os saca los cuartos, y blablabla. ¡venga, que nos conocemos! Que tirais culebras por la boca, hombre, que tirais culebras. Que ahora se os hincha la papada con lo de que sois europeos: “¡Rell, rell! que somos europeos, y ya no nos haces falta, caduco infraser”

¿No veis que poneis triste a vuestro monarca? Pensad un poco antes de decir las cosas, que uno tambien tiene sentimientos. ¡Anda que no me iría yo a vivir tranquilo a una cabaña en el monte con dos cabras y mis tomateras! Pero sé que esto es más importante, que me necesitais para sacar adelante esta tierra de vagos y defraudadores. ¡Y encima el Marilachar, siempre poniéndome en ridículo! Bueno, eso es otro tema.

Así que estas navidades, os invito a que hagais bondad y que trabajeis mucho para sacar esto adelante, que Leoknorr no vive del aire, que tiene que crecer y doblegaros. Recordad, empañoles, que cada uno tiene lo que se merece.

Deseo que el 2006 os depare infinitos bienes, como a mi, y que bebais cava calatán, y no hagais boicotes a Calatunia, que mi hija es de allí, ¿vale?

Ea majos, ¡a mas ver!

La sociedad no comprendió su particular sentido del humor.

Gran parte de la población nacional ya lo había pensado en algún momento, pero no dijeron nada por temor a equivocarse. Los mas atrevidos, incluso lo gritaron a los cuatro vientos en alguna ocasión (con perjuicio físico posterior, por supuesto).

Hoy, gracias a una biografía recientemente publicada, donde se nos muestra su lado más “humano”, podemos sentenciarlo tan anchamente: Franco era un payaso.

Según el texto, el gran sueño de este hombrecillo era hacer reir al mundo con sus chascarrillos y ocurrencias, y para ello no escatimó en esfuerzos. Así nos lo cuenta Pillo Molla, el autor del libro:

“Cada noche, ataviado con su indumentaria cómica oficial, diseñaba y ensayaba con esmero diversos números, de variada temática, con los que esperaba entretener a sus subordinados.

Lamentablemente, su peculiar humor no era comprendido por el grueso de su equipo, y eso le provocaba terribles rabietas. Un dia, harto de tener que explicar los chistes, juró que si no podia matar de la risa, mataria con la escopeta. Por cada chiste despreciado, una persona caería.”

Así, mientras pulía al país, pulió también su repertorio, siendo el ofrecido durante los últimos años de su vida el más triunfal. Suyos fueron los gags que marcaron todo una generación. Gags, hoy famosos, como: “Van dos masones por la carretera de León“, “Mira detrás de tí, un gris de tres cabezas” o el tronchante “Por el amor que siento por nuestra Patria… que nooo, que era bromaaa, ¡tonto!”

La historia de un humorista, esperemos, irrepetible.

¡Hasta para parir son sencillos y campechanos!

Nadie nace enseñado, eso lo saben hasta los que desactivan bombas, pero al igual que ellos, hay que preocuparse por aprender dedicada y eficazmente porqué si no te pueden reventar las cosas en la cara.

En estos días de locura, en la recta final de su embarazo, Felípe ya había dispuesto todo para que el futuro abanderado en las olimpiadas del 2028 tuviese todo lo necesario en el momento del alumbramiento.

No solo él se preocupó por los detalles, no vayan a creer. Sus futuros abuelitos prepararon montones de regalos con los objetos que, creen, el bebe va a usar cotidianamente: su coronita de oro macizo, el minidedo que apunta con el indice, un séquito de súbditos que le harán reir constantemente y que le lamerán su suave culito, e incluso su primera escayolita recuerdo de Baqueira!

Todo es poco para este nuevo protector de la nación, por lo que las más prestigiosas firmas comerciales ya envían sus regalos a los nuevos papás.

“Nos llena de orgullo y satisfacción que el pueblo español nos apoye en estos momentos de sucesión… (¡papá estate quieto, que no es eso!)… de sucesión de acontecimientos en los que se afianza el futuro del estado. En agradecimiento por sus obsequios, les garantizamos que no serán masacrados en caso de contienda por nuestra parte”

Todo estaba preparado pues, para cuando ocurriera lo inevitable: A las 2:35 de la mañana, del 31 de octubre de 2005, el príncipe Felipe a dado a luz a la niña que será el báculo de nuestra vejez, la que nos rateará los impuestos.

¡Bienvenida pequeñaja sanguinolenta!

Cornudos, babosos y arrastrados… la integración está asegurada.

El 10 de junio, un enorme caracol del tamaño de un autobus ingirió el edificio de nuestra redacción. En aquel entonces pensamos que todo estaba perdido (nuestros imacs, nuestros sofás, Puri, la secretaria con problemas de audición…).

Nuestro temor se desvaneció cuando, despues de la invasión y de la destrucción, la normalidad volvió a nuestras vidas.

Los caracoles mutantes violadores asesinos del espacio han demostrado, pese a su (discúlpenme la ocurrencia) mala baba, ser unos excelentes vecinos.

Una vez ha concluido la conquista del mundo, Carpanta, el portavoz de estos seres, afirma que únicamente pretenden integrarse con nosotros y disponer de un hábitat donde vivir tranquilos como dueños de la Tierra.

Un amplio sector de la población, sin embargo, es contrario a esta pretendida armonía:

El foro de la familia, en calidad de juez de la sociedad, afirma que unos seres 100% hermafroditas pueden acabar con el concepto de familia-como-dios-manda y destruir la moral social.

El foro de especuladores inmobiliarios, por su parte, no acepta que puedan tener su propia solución habitacional a cuestas. Sin embargo, ya se han establecido acuerdos para un intercambio de tecnologías e infraestructuras con el fin de solucionar esta situación.

La clase política ya se ha pronunciado al respecto, es decir, como si no hubieran dicho nada.

Nosotros, por nuestra parte, ya disponemos de nuevas instalaciones en el mejor albergue de Guadalafuá, con WiFi y todo, oiga, y volvemos dispuestos a seguir contando todo lo que a usted le interesa.

De nada.

Sembraban el pánico colándose en las colas de diversos comercios.

Agencia Gassen.

Hace tres horas se ha dado captura a la cabeza pensante de la banda terrorista NOS (Nuevo Orden Senil): la extameña Margarita Rossmaner, conocida por su desbordante crueldad en sus atentados contra la humanidad.

Fuentes cercanas a la policía montada de Extamadura confirman que se ocultaba en su propio mausoléo, donde también ocultaba trescientos quilos de medicamentos variados y un cargamento con más de 170 bastones y gayatas.

Como ya sabrán, este grupo actúa tanto individual como colectivamente y se caracteriza por sus actos terriblemente desestabilizadores de la sociedad: desde ponerse en los primeros puestos de las filas de los comercios a base de empujones, a liarse a garrotazos contra todo el que pase a su lado, pasando por estar toda la mañana en un banco sacando dinero de una libreta para meterlo a otra, y viceversa.

Esta captura propiciará la posibilidad de que más miembros de esta red puedan ser ajusticiados y encerrados en asilos de reclusión.

Margarita, por su parte, anuncia que su banda está perfectamente estructurada, aún sin ella como dirigente, y que el mundo no podrá detener la instauración de una gerontocracia que dominará el mundo.

Iniciativas contra y por el pueblo.

Desde hace dos semanas, se vienen produciendo extraños accidentes que afectan a los nuevos ‘artistas‘ del Reggaeton.

Se trata de sucesos que poco tienen que ver con el azar, ya que, como les ocurría a los antiguos filósofos griegos, estos músicos reciben ’su propia medicina’:

- Lorna, esa chica que cantaba ‘Papi Chulo’, fue secuestrada durante 3 meses por un sindicato de chulos de burdel, donde fue obligada a realizar terribles actos como cortar puros y lavar sábanas a mano.

- El autor de “El perro volador”, por su parte, tuvo que acudir a urgencias con la cabeza de un bulldog introducida en su cuerpo via rectal.

Hoy sabemos que todo esto tiene un responsable. El Komando Leproso, organización etílica del sureste español, ha reivindicado todos estos atentados contra los representantes del ‘perreo’ internacional.

Todavía no se sabe si este grupo actúa por cuenta propia o por cuenta ajena, lo que sí es seguro es que anuncian nuevas acciones, y que esto no acabará hasta que todos los artistas recapaciten y se arrepientan de su música publicamente. O eso, o someterse al ‘reciclado involuntario’, que la propia organización administraría de buen gusto.

Ni el gobierno, ni la policía han tomado cartas en el asunto. Sin embargo, las reacciones no se han hecho esperar y hoy ya ha se ha organizado una manifestación donde los amantes del Reggaeton reprochaban estas actitudes, mientras sus respectivas novias se restregaban contínuamente contra sus pantorrillas, pidiendo comunión carnal.

Este caso parece que no va a poder solucionarse a corto plazo, así que prometemos mantenerles informados… ¡para bien o para mal!

Una colleja a un anciano le delató.

Según la agencia EctoHutt, especialistas en detectar y clasificar entes fantasmagóricos, el actual ministro de exteriores y cooperación, D. Miguel Ángel Moratinos podría estar poseído por el alma inmortal del humorista británico Benny Hill.

Preocupado por sus últimas ‘actuaciones’ en tierras extranjeras, el gobierno central contrató a expertos psicólogos para que evaluásen el estado de la mente del ministro. Los análisis, sin embargo, mostraban que su mente estaba en un estado ‘aceptable‘ para lo que el hombre había sido.

Como último recurso se contrató a videntes, exorcistas y podólogos y, finalmente, dieron con el origen del problema.

Mediante una ouija consiguieron que el fantasma dijera su nombre, y todo quedó confirmado cuando, al son de una música circense, Moratinos empezó a repartir collejas a todo anciano que se puso a su alcance.

No se trata de algo maligno, puesto que un poco de humor no amarga a nadie, sin embargo, por el puesto que ocupa el ministro, más actuaciones de este tipo pueden resultar incómodas para el gobierno. Por esta razón se estudia cómo enviar de regreso a Hill hasta los confines del más allá.

Por otra parte, ha surgido a la palestra un damnificado por este tema, que no es otro que el ex-ministro de exteriores Fernando Morán. Este hombre fue famoso a mediados de los 80 por sus ocurrencias y habilidades cómicas ante los medios. Incluso la populesca le dedicó un gran surtido de chascarrillos, casi todos de blanca factura.

Morán niega el mérito de Moratinos, ya que “teniendo un espíritu dentro, y más siendo el propio Benny Hill, resulta muy fácil hacer saltar la chispa”. Morán aboga por lo artesanal, y pide que a estos advenedizos se les retire la cartera para que la ocupen los auténticos profesionales del ramo.

Festival del humor, amigos!