Los extremistas toman la Nomcloa después de inutilizar el Jardín Botánico.

Empaña se hunde, o eso al menos parece en las fotografías de los satélites. Despues de la publicación de una caricatura alusiva a Milá, por parte de The Fuetist, una filial de The Jamonyorker, los 28 millones de milametanos practicantes salieron a la calle clamando venganza por la honra perdida.

El endemolismo, religión oficial del Reino de Empaña desde hace apenas 6 años, tiene prohibido terminantemente cualquier representación de la figura tanto de la profeta Mersédez Milá, como del dios al que representa en la Tierra, Yavhendemol.

De este modo, la furia desatada por locos seguidores ha devastado la penénsula de norte a sur, siendo principales víctimas los propietarios de estancos y los sexadores de pollos, las dos profesiones tabú para este movimiento.

En su llegada a la capital, los 28 millones de exaltados agotaron los recursos hídricos existentes, ya que estaban cansados por el viaje, y poco después destruyeron el famoso Jardín Botánico a base de micciones descontroladas e iracundas.

A última hora de la tarde, han tomado el Palacio de la Nomcloa y exigen “mandar a la puta mierda la libertad de expresión”, en propias palabras del Super de la congregación de Albacete, en favor de una sociedad “esclavizada pero entretenida”

Seguiremos informando, como quien dice.

Me dirijo a todos vosotros en este tradicional mensaje de Nochebuena para contaros unas cosillas que pienso a veces y, bueno, felicitaros las fiestas por lo menos.

La Fofi y yo queremos felicitaros la navidad y todo eso, pero quiero que sepais que mientras preparábamos el mensaje, hemos estado discutiendo acaloradamente por un quítame allá esas pajas, hasta que se me ha encabronao de veras y se ha ido a su habitación.

Estando ella a tantos kilómetros me ha dado por pensar que igual vosotros, queridos súbditos, no valorais en ocasiones todo lo que significa ser rell de un pais como Empaña. ¡Que si, que si! “¡El rell! ¡que campechano es!” que si ji-ji, que si ja-ja, pero luego, bien que os poneis a criticar por detras, ahí donde no puedo veros, ¿a que si? Lo que os gusta rajar, ¡ay, la leche!: “Mira el rell, lo bien que vive con los millones que le damos”, “mira el pisico que se le han puesto al Lezipe, con lo poco que trabaja”.

A veces no os dais cuenta de que esto no es ningún chollo. ¿Os creeis que da gusto el salir del hidromasaje y ver el panorama que me estais montando? ¡Osobucos! ¡que os gusta mucho la bulla! Los políticos poniendose a parir, los obispos haciendo de políticos, los medios de comunicación mareando la perdiz y ¡¡media Empaña desmembrada!! ¿A esto hay derecho? No os imaginais los esfuerzos que hago desde mi palacio para mantener unida esta nación que tanto lo merece.

¿Es que no podeis estaros quietos, hombre? Que luego la jefa se me enfada, ¡y con razón! Si es que no parais de embarrullar, leches. Así no se puede reinar de ninguna manera. Y no me vengais con lo de que sois la clase baja, que la monarquía os saca los cuartos, y blablabla. ¡venga, que nos conocemos! Que tirais culebras por la boca, hombre, que tirais culebras. Que ahora se os hincha la papada con lo de que sois europeos: “¡Rell, rell! que somos europeos, y ya no nos haces falta, caduco infraser”

¿No veis que poneis triste a vuestro monarca? Pensad un poco antes de decir las cosas, que uno tambien tiene sentimientos. ¡Anda que no me iría yo a vivir tranquilo a una cabaña en el monte con dos cabras y mis tomateras! Pero sé que esto es más importante, que me necesitais para sacar adelante esta tierra de vagos y defraudadores. ¡Y encima el Marilachar, siempre poniéndome en ridículo! Bueno, eso es otro tema.

Así que estas navidades, os invito a que hagais bondad y que trabajeis mucho para sacar esto adelante, que Leoknorr no vive del aire, que tiene que crecer y doblegaros. Recordad, empañoles, que cada uno tiene lo que se merece.

Deseo que el 2006 os depare infinitos bienes, como a mi, y que bebais cava calatán, y no hagais boicotes a Calatunia, que mi hija es de allí, ¿vale?

Ea majos, ¡a mas ver!

Aparte de picar, reparten hostias y vejan a niños tiernos.

¿Han notado ultimamente, un lastimoso cantar nocturno? ¿Las manchas de insectos que se estrellan contra su parabrisas son más grumosas de lo normal? ¿Al echar insecticida, aparecen diminutas sotanas en su salón comedor?

No se extrañe. Desde el pasado 3 de octubre, un terrible enjambre de obispos asesinos asola, horriblemente, la península.

Según parece, todo pudo iniciarse en un gran panal-base, situado en alguna zona indeterminada de la ciudad de Burrangas del Rio, donde un pastor, visíblemente tensionado por el comportamiento errático de su rebaño, defecó repetidas veces y de forma figurada sobre el altísimo.

El Obispo Reina, ofendido sobremanera, y colapsado por los vuelcos que está dando nuestro pais en el tema religioso, ordenó un ataque inmediato y fulminante contra toda la nación.

Los científicos avisan: “Su picadura no llega a ser mortal, pero afecta al sistema nervioso y al sistema reproductor humano, dañando dramáticamente la funcionalidad de ambos. Mucha gente -concluyen- está optando por el autosacrificio para poner fin a su situación.”

Este ejambre, comparado con los hasta ahora conocidos, destaca por su agresividad, hambre e intransigencia, debido, en parte a la reducción de su habitat en el territorio nacional.

Esto, amigos, pinta mal, así que recojan víveres y refúgiense en su búnker favorito mientras no sea tarde.

Un error gramatical forjó la leyenda. En realidad, era autónomo.

Señora, no compre más bolsas de ajos de a euro, porque ya no las va a necesitar.

Según desvelan unos documentos hallados en una central sindical del siglo XV, en Transilvania, el Conde Drácula no fue un vampiro malvado, despiadado y chupasangre como nos han hecho creer.

Un grave error en la transcripción de documentos posteriores dieron lugar la la mala fama que Bram Stoker imprimió, posteriormente, en la persona de Vlad Hihmiro.

Hasta hoy, todos los tratados históricos se refieren a Vlad como “El Empalador”. Mote que con solo leerlo ya da cosa, ¿verdad? Pues olvídenlo todo. El verdadero apodo de Vlad fue, “El Empapelador”.

Así es amigos, la magia de la letra escrita hizo que se descuidase una sílaba en un lugar verdaderamente inoportuno, dando lugar a la leyenda que todos conocemos..

Vlad fue príncipe, pero su pasión era la decoración y remodelado de muros. Así, en los nuevos documentos, Vlad consta como afiliado a los sindicatos de la época y, como podemos observar en diferentes grabados, realizaba su pasión de forma extraordinaria. Transilvania gozó de la época más próspera y armoniosa, estéticamente hablando, gracias a su príncipe.

Toda una leyenda se ha desmontado y eso se va a notar en la sociedad:

Los transilvanos ya estan saqueando y destruyendo el Castillo de Drácula, conservado únicamente para regocijo del turista.

A su vez, millones de cristianos se están declarando apóstatas, es decir, se están dando de baja de la iglesia católica.
Este hecho es totalmente comprensible, ya que, ¿para qué quieres ser cristiano y tener la casa llena de crucifijos si va a resultar que Drácula el vampiro no existe?

¿En casa del herrero, cuchillo de palo?

Agencia Reffwood.

Según informes de la DIGOS (Policia Secreta Italiana), unas declaraciones del ex-cardenal Ratzinger a unas novicias búlgaras en enero de 1997, delatan un posible sentimiento agnóstico del actual papa.

La historia comenzó con la visita de 16 novicias del convento búlgaro de las hermanas Guacamayas a la santa sede. Esta visita fue guiada por, el entonces cardenal, Joseph Ratzinger.
Al parecer, la emoción embargaba a estas sirvientas de Dios, y no ahorraron en preguntas para Ratzinger. Sin embargo, 6 horas de verborrea incontrolable fueron suficientes para desatar la ira del cardenal.
Así, a las 19:27, y ante el imparable acoso dialéctico monjeril, Ratzinger clamó que “¡si existe un dios, por favor, que les calle la boca!”. Las monjas, sorprendidas, le preguntaron si es que tenía dudas de la existencia del ser supremo.
Ratzinger, sin embargo, ya habia empezado a correr a sus aposentos y no pudo escuchar bien la pregunta, ante lo cual, los interrogantes quedan abiertos.

El Vaticano no se ha querido pronunciar ante esta revelación y ha prohibido la entrada a cualquier orden cuyos miembros no hagan voto de silencio.