Se trata de que la juventud sepa que la vida es horrible

Marc Blackwhiter.

Según la rueda de prensa ofrecida por el coordinador de programación del ente púbico, en los próximos días asistiremos a una profunda renovación del contenido infantil y juvenil en todas las franjas horarias gracias a una revolucionaria concepción que entreteje entretenimiento con educación.

El nuevo enfoque televisivo se basará en estudios y métodos diseñados por los expertos de la Facultad de Pedagogía y Urología de Bronson los cuales, tras 3 días de pruebas e hipótesis, han llegado a la conclusión de que la mejor forma de erradicar la violencia juvenil es utilizar métodos que adapten la psique del joven al modelo social deseado, mediante estímulos antipositivistas materiales.

“Tortura psicológica, básicamente”, aclaró el profesor Robert Zass. “Utilizamos métodos de humillación y degradación humana y animal que, imprevisiblemente, han sido aceptados y subvencionados de inmediato por toda la sociadad. Resulta que trabajar despues de una rave no es tan malo, después de todo.”

Los nuevos programas estarán presentados por el hermano de Bertín Osborne, Ozzy, y contarán con secciones como: “susto o muerte“, “el juego de morder al murciélago” o “cuidao con el pitbull“. El presentador afirma estar encantado con los programas y para celebrarlo ha degollado una gallina y se la ha hecho tragar al hijo del regidor.

Los extremistas toman la Nomcloa después de inutilizar el Jardín Botánico.

Empaña se hunde, o eso al menos parece en las fotografías de los satélites. Despues de la publicación de una caricatura alusiva a Milá, por parte de The Fuetist, una filial de The Jamonyorker, los 28 millones de milametanos practicantes salieron a la calle clamando venganza por la honra perdida.

El endemolismo, religión oficial del Reino de Empaña desde hace apenas 6 años, tiene prohibido terminantemente cualquier representación de la figura tanto de la profeta Mersédez Milá, como del dios al que representa en la Tierra, Yavhendemol.

De este modo, la furia desatada por locos seguidores ha devastado la penénsula de norte a sur, siendo principales víctimas los propietarios de estancos y los sexadores de pollos, las dos profesiones tabú para este movimiento.

En su llegada a la capital, los 28 millones de exaltados agotaron los recursos hídricos existentes, ya que estaban cansados por el viaje, y poco después destruyeron el famoso Jardín Botánico a base de micciones descontroladas e iracundas.

A última hora de la tarde, han tomado el Palacio de la Nomcloa y exigen “mandar a la puta mierda la libertad de expresión”, en propias palabras del Super de la congregación de Albacete, en favor de una sociedad “esclavizada pero entretenida”

Seguiremos informando, como quien dice.

El lider zombie es carismático y no huele demasiado mal.

Agencia Dmer Dha.

Tras los lamentables incidentes que sufrimos en el pasado, por fin parece que la sociedad zombie empieza a integrarse en nuestro sistema de valores.

Menos de seis meses desde el inicio del apocalipsis han bastado para que el alcalde y todos los concejales que formaban ayuntamiento en el municipio de Tomeñoso desaparecieran sin dejar rasto, otorgando el poder al primer partido político zombie del estado empañol.

Como zombie en jefe, y en su anunciado viaje al centro, ha decidido cambiar el nombre de su formación, Partido de los Horribles No-Muertos, por el menos extremista Partido de los Vivos Medio-Que. Nombre mucho menos radical y mas amable para los oidos de los conciudadanos.

En sus primeras declaraciones, asegura que mantendrá el nivel de Tormeñoso como hasta ahora, pero con más ahinco en los temas sociales: Mñeeeeerh augrrr remblllbll, graaaa (en ningún plato faltará la comida, coño)

Su simpatía personal y su don de gentes, aseguran una larga y próspera dominación del pueblo y, por qué no, del mundo en general.

Me dirijo a todos vosotros en este tradicional mensaje de Nochebuena para contaros unas cosillas que pienso a veces y, bueno, felicitaros las fiestas por lo menos.

La Fofi y yo queremos felicitaros la navidad y todo eso, pero quiero que sepais que mientras preparábamos el mensaje, hemos estado discutiendo acaloradamente por un quítame allá esas pajas, hasta que se me ha encabronao de veras y se ha ido a su habitación.

Estando ella a tantos kilómetros me ha dado por pensar que igual vosotros, queridos súbditos, no valorais en ocasiones todo lo que significa ser rell de un pais como Empaña. ¡Que si, que si! “¡El rell! ¡que campechano es!” que si ji-ji, que si ja-ja, pero luego, bien que os poneis a criticar por detras, ahí donde no puedo veros, ¿a que si? Lo que os gusta rajar, ¡ay, la leche!: “Mira el rell, lo bien que vive con los millones que le damos”, “mira el pisico que se le han puesto al Lezipe, con lo poco que trabaja”.

A veces no os dais cuenta de que esto no es ningún chollo. ¿Os creeis que da gusto el salir del hidromasaje y ver el panorama que me estais montando? ¡Osobucos! ¡que os gusta mucho la bulla! Los políticos poniendose a parir, los obispos haciendo de políticos, los medios de comunicación mareando la perdiz y ¡¡media Empaña desmembrada!! ¿A esto hay derecho? No os imaginais los esfuerzos que hago desde mi palacio para mantener unida esta nación que tanto lo merece.

¿Es que no podeis estaros quietos, hombre? Que luego la jefa se me enfada, ¡y con razón! Si es que no parais de embarrullar, leches. Así no se puede reinar de ninguna manera. Y no me vengais con lo de que sois la clase baja, que la monarquía os saca los cuartos, y blablabla. ¡venga, que nos conocemos! Que tirais culebras por la boca, hombre, que tirais culebras. Que ahora se os hincha la papada con lo de que sois europeos: “¡Rell, rell! que somos europeos, y ya no nos haces falta, caduco infraser”

¿No veis que poneis triste a vuestro monarca? Pensad un poco antes de decir las cosas, que uno tambien tiene sentimientos. ¡Anda que no me iría yo a vivir tranquilo a una cabaña en el monte con dos cabras y mis tomateras! Pero sé que esto es más importante, que me necesitais para sacar adelante esta tierra de vagos y defraudadores. ¡Y encima el Marilachar, siempre poniéndome en ridículo! Bueno, eso es otro tema.

Así que estas navidades, os invito a que hagais bondad y que trabajeis mucho para sacar esto adelante, que Leoknorr no vive del aire, que tiene que crecer y doblegaros. Recordad, empañoles, que cada uno tiene lo que se merece.

Deseo que el 2006 os depare infinitos bienes, como a mi, y que bebais cava calatán, y no hagais boicotes a Calatunia, que mi hija es de allí, ¿vale?

Ea majos, ¡a mas ver!

La sociedad no comprendió su particular sentido del humor.

Gran parte de la población nacional ya lo había pensado en algún momento, pero no dijeron nada por temor a equivocarse. Los mas atrevidos, incluso lo gritaron a los cuatro vientos en alguna ocasión (con perjuicio físico posterior, por supuesto).

Hoy, gracias a una biografía recientemente publicada, donde se nos muestra su lado más “humano”, podemos sentenciarlo tan anchamente: Franco era un payaso.

Según el texto, el gran sueño de este hombrecillo era hacer reir al mundo con sus chascarrillos y ocurrencias, y para ello no escatimó en esfuerzos. Así nos lo cuenta Pillo Molla, el autor del libro:

“Cada noche, ataviado con su indumentaria cómica oficial, diseñaba y ensayaba con esmero diversos números, de variada temática, con los que esperaba entretener a sus subordinados.

Lamentablemente, su peculiar humor no era comprendido por el grueso de su equipo, y eso le provocaba terribles rabietas. Un dia, harto de tener que explicar los chistes, juró que si no podia matar de la risa, mataria con la escopeta. Por cada chiste despreciado, una persona caería.”

Así, mientras pulía al país, pulió también su repertorio, siendo el ofrecido durante los últimos años de su vida el más triunfal. Suyos fueron los gags que marcaron todo una generación. Gags, hoy famosos, como: “Van dos masones por la carretera de León“, “Mira detrás de tí, un gris de tres cabezas” o el tronchante “Por el amor que siento por nuestra Patria… que nooo, que era bromaaa, ¡tonto!”

La historia de un humorista, esperemos, irrepetible.

¡Hasta para parir son sencillos y campechanos!

Nadie nace enseñado, eso lo saben hasta los que desactivan bombas, pero al igual que ellos, hay que preocuparse por aprender dedicada y eficazmente porqué si no te pueden reventar las cosas en la cara.

En estos días de locura, en la recta final de su embarazo, Felípe ya había dispuesto todo para que el futuro abanderado en las olimpiadas del 2028 tuviese todo lo necesario en el momento del alumbramiento.

No solo él se preocupó por los detalles, no vayan a creer. Sus futuros abuelitos prepararon montones de regalos con los objetos que, creen, el bebe va a usar cotidianamente: su coronita de oro macizo, el minidedo que apunta con el indice, un séquito de súbditos que le harán reir constantemente y que le lamerán su suave culito, e incluso su primera escayolita recuerdo de Baqueira!

Todo es poco para este nuevo protector de la nación, por lo que las más prestigiosas firmas comerciales ya envían sus regalos a los nuevos papás.

“Nos llena de orgullo y satisfacción que el pueblo español nos apoye en estos momentos de sucesión… (¡papá estate quieto, que no es eso!)… de sucesión de acontecimientos en los que se afianza el futuro del estado. En agradecimiento por sus obsequios, les garantizamos que no serán masacrados en caso de contienda por nuestra parte”

Todo estaba preparado pues, para cuando ocurriera lo inevitable: A las 2:35 de la mañana, del 31 de octubre de 2005, el príncipe Felipe a dado a luz a la niña que será el báculo de nuestra vejez, la que nos rateará los impuestos.

¡Bienvenida pequeñaja sanguinolenta!

Se pegaron 25 tiros en su honor

Despues de la aparatosa cancelación del anterior nombramiento, el piloto marroquí Ferrando Al-Onso, por oscuros asuntos contactos con grupos terroristas pro-vida, se ha optado por nombrar a una persona entera como símbolo del afán de superación y de la ejemplaridad para nuestra juventud: El exfutbolista Diego Llando Maradona.

El premio se basa en los logros de toda una vida:
- Por haber cumplido su sueño de ser futbolista de élite, un jugador con estilo, un jugador con mucha mano.
- Por haber ganado todo un millonar y convencer a todo un país de su divinidad.
- Por renunciar a todo el dinero a cambio de bienes, buena vida, sustancias prohibidas y otras alegrías.
- Por controlar y saber retirarse a tiempo de todo ese mundo de lujuria.
- Y ya, siendo extoxicómano, por encontrar trabajo en la televisión de su pais y recuperar todo el pastón y la fama.

¡¡Una vida de ensueño que todo joven desea!!

En realidad, el embarazado es Felipe

Esta mañana, la Casa Real ha confirmado el embarazo de Doña Letizia, tras meses y meses de rumores y chismorreos, causando la alegría generalizada en la masa obrera.

Sin embargo, todo ha sido una farsa: la princesa Letizia no está embarazada, sino Felipe.

Según responsables de la clínica cigótica “German Tozoide”, las técnicas de fertilidad a las que fueron sometidos los futuros reyes fueron un éxito, “pero un éxito relativo”, matizó. Al parecer, una confusión con determinados tubos de ensayo provocó que el feto no empezara su desarrollo en el cuerpo de Le, sino de Fe.

Debido a este cruel error médico, los médicos especialistas no podian comprender que la princesa no lograra concebir de ningun forma.
Hace dos semanas, en un revisión ordinaria, al príncipe Felipe se le detectó un pequeño quiste en el abdomen. Este quiste, por supuesto, se trataba del pequeño embrión extraviado.

Ahora, tras tres meses de gestación, es demasiado tarde para trasladar el feto de un cuerpo al otro, así que se ha optado por mantener el proceso en el interior de Felipe y ocultar a la pareja en la sombra, hasta que se produzca el alumbramiento.

¿Amante incombustible o fetichista grumoso?

Tras el aparatoso escándalo producido por una (aun no demostrada) relación extramatrimonial del expresidente Aznar con Cayetana Guillén Cuervo, salta a la palestra una posible nueva relación con otra grande de España, famosa por su trayectoria tanto en escenarios como en el cine y televisión. Esta mujer no es otra que la inefable Lina Morgan, artista de calidad donde las haya que parece haber caído rendida a los pies de Don José María.

Esto no tendría que pasar de anécdota de sainete, si no fuera porque ya es la segunda mujer a la que Aznar ha seducido.

Según fuentes próximas a la cúpula del Partido Popular, Aznar podría padecer contínuos desajustes hormonales, que le empujarían a cometer continuas infidelidades a su encantadora esposa Ana Botella.

Lina, por su parte, no ha querido realizar ninguna declaración, pero su pícara sonrisa y su mirada seductora y eternamente inocente parecen delatar que atraviesa un momento de felicidad y pasión que nunca había conocido.