Se trata de que la juventud sepa que la vida es horrible

Marc Blackwhiter.

Según la rueda de prensa ofrecida por el coordinador de programación del ente púbico, en los próximos días asistiremos a una profunda renovación del contenido infantil y juvenil en todas las franjas horarias gracias a una revolucionaria concepción que entreteje entretenimiento con educación.

El nuevo enfoque televisivo se basará en estudios y métodos diseñados por los expertos de la Facultad de Pedagogía y Urología de Bronson los cuales, tras 3 días de pruebas e hipótesis, han llegado a la conclusión de que la mejor forma de erradicar la violencia juvenil es utilizar métodos que adapten la psique del joven al modelo social deseado, mediante estímulos antipositivistas materiales.

“Tortura psicológica, básicamente”, aclaró el profesor Robert Zass. “Utilizamos métodos de humillación y degradación humana y animal que, imprevisiblemente, han sido aceptados y subvencionados de inmediato por toda la sociadad. Resulta que trabajar despues de una rave no es tan malo, después de todo.”

Los nuevos programas estarán presentados por el hermano de Bertín Osborne, Ozzy, y contarán con secciones como: “susto o muerte“, “el juego de morder al murciélago” o “cuidao con el pitbull“. El presentador afirma estar encantado con los programas y para celebrarlo ha degollado una gallina y se la ha hecho tragar al hijo del regidor.

Los extremistas toman la Nomcloa después de inutilizar el Jardín Botánico.

Empaña se hunde, o eso al menos parece en las fotografías de los satélites. Despues de la publicación de una caricatura alusiva a Milá, por parte de The Fuetist, una filial de The Jamonyorker, los 28 millones de milametanos practicantes salieron a la calle clamando venganza por la honra perdida.

El endemolismo, religión oficial del Reino de Empaña desde hace apenas 6 años, tiene prohibido terminantemente cualquier representación de la figura tanto de la profeta Mersédez Milá, como del dios al que representa en la Tierra, Yavhendemol.

De este modo, la furia desatada por locos seguidores ha devastado la penénsula de norte a sur, siendo principales víctimas los propietarios de estancos y los sexadores de pollos, las dos profesiones tabú para este movimiento.

En su llegada a la capital, los 28 millones de exaltados agotaron los recursos hídricos existentes, ya que estaban cansados por el viaje, y poco después destruyeron el famoso Jardín Botánico a base de micciones descontroladas e iracundas.

A última hora de la tarde, han tomado el Palacio de la Nomcloa y exigen “mandar a la puta mierda la libertad de expresión”, en propias palabras del Super de la congregación de Albacete, en favor de una sociedad “esclavizada pero entretenida”

Seguiremos informando, como quien dice.

El lider zombie es carismático y no huele demasiado mal.

Agencia Dmer Dha.

Tras los lamentables incidentes que sufrimos en el pasado, por fin parece que la sociedad zombie empieza a integrarse en nuestro sistema de valores.

Menos de seis meses desde el inicio del apocalipsis han bastado para que el alcalde y todos los concejales que formaban ayuntamiento en el municipio de Tomeñoso desaparecieran sin dejar rasto, otorgando el poder al primer partido político zombie del estado empañol.

Como zombie en jefe, y en su anunciado viaje al centro, ha decidido cambiar el nombre de su formación, Partido de los Horribles No-Muertos, por el menos extremista Partido de los Vivos Medio-Que. Nombre mucho menos radical y mas amable para los oidos de los conciudadanos.

En sus primeras declaraciones, asegura que mantendrá el nivel de Tormeñoso como hasta ahora, pero con más ahinco en los temas sociales: Mñeeeeerh augrrr remblllbll, graaaa (en ningún plato faltará la comida, coño)

Su simpatía personal y su don de gentes, aseguran una larga y próspera dominación del pueblo y, por qué no, del mundo en general.

La sociedad no comprendió su particular sentido del humor.

Gran parte de la población nacional ya lo había pensado en algún momento, pero no dijeron nada por temor a equivocarse. Los mas atrevidos, incluso lo gritaron a los cuatro vientos en alguna ocasión (con perjuicio físico posterior, por supuesto).

Hoy, gracias a una biografía recientemente publicada, donde se nos muestra su lado más “humano”, podemos sentenciarlo tan anchamente: Franco era un payaso.

Según el texto, el gran sueño de este hombrecillo era hacer reir al mundo con sus chascarrillos y ocurrencias, y para ello no escatimó en esfuerzos. Así nos lo cuenta Pillo Molla, el autor del libro:

“Cada noche, ataviado con su indumentaria cómica oficial, diseñaba y ensayaba con esmero diversos números, de variada temática, con los que esperaba entretener a sus subordinados.

Lamentablemente, su peculiar humor no era comprendido por el grueso de su equipo, y eso le provocaba terribles rabietas. Un dia, harto de tener que explicar los chistes, juró que si no podia matar de la risa, mataria con la escopeta. Por cada chiste despreciado, una persona caería.”

Así, mientras pulía al país, pulió también su repertorio, siendo el ofrecido durante los últimos años de su vida el más triunfal. Suyos fueron los gags que marcaron todo una generación. Gags, hoy famosos, como: “Van dos masones por la carretera de León“, “Mira detrás de tí, un gris de tres cabezas” o el tronchante “Por el amor que siento por nuestra Patria… que nooo, que era bromaaa, ¡tonto!”

La historia de un humorista, esperemos, irrepetible.

Aparte de picar, reparten hostias y vejan a niños tiernos.

¿Han notado ultimamente, un lastimoso cantar nocturno? ¿Las manchas de insectos que se estrellan contra su parabrisas son más grumosas de lo normal? ¿Al echar insecticida, aparecen diminutas sotanas en su salón comedor?

No se extrañe. Desde el pasado 3 de octubre, un terrible enjambre de obispos asesinos asola, horriblemente, la península.

Según parece, todo pudo iniciarse en un gran panal-base, situado en alguna zona indeterminada de la ciudad de Burrangas del Rio, donde un pastor, visíblemente tensionado por el comportamiento errático de su rebaño, defecó repetidas veces y de forma figurada sobre el altísimo.

El Obispo Reina, ofendido sobremanera, y colapsado por los vuelcos que está dando nuestro pais en el tema religioso, ordenó un ataque inmediato y fulminante contra toda la nación.

Los científicos avisan: “Su picadura no llega a ser mortal, pero afecta al sistema nervioso y al sistema reproductor humano, dañando dramáticamente la funcionalidad de ambos. Mucha gente -concluyen- está optando por el autosacrificio para poner fin a su situación.”

Este ejambre, comparado con los hasta ahora conocidos, destaca por su agresividad, hambre e intransigencia, debido, en parte a la reducción de su habitat en el territorio nacional.

Esto, amigos, pinta mal, así que recojan víveres y refúgiense en su búnker favorito mientras no sea tarde.

Un error gramatical forjó la leyenda. En realidad, era autónomo.

Señora, no compre más bolsas de ajos de a euro, porque ya no las va a necesitar.

Según desvelan unos documentos hallados en una central sindical del siglo XV, en Transilvania, el Conde Drácula no fue un vampiro malvado, despiadado y chupasangre como nos han hecho creer.

Un grave error en la transcripción de documentos posteriores dieron lugar la la mala fama que Bram Stoker imprimió, posteriormente, en la persona de Vlad Hihmiro.

Hasta hoy, todos los tratados históricos se refieren a Vlad como “El Empalador”. Mote que con solo leerlo ya da cosa, ¿verdad? Pues olvídenlo todo. El verdadero apodo de Vlad fue, “El Empapelador”.

Así es amigos, la magia de la letra escrita hizo que se descuidase una sílaba en un lugar verdaderamente inoportuno, dando lugar a la leyenda que todos conocemos..

Vlad fue príncipe, pero su pasión era la decoración y remodelado de muros. Así, en los nuevos documentos, Vlad consta como afiliado a los sindicatos de la época y, como podemos observar en diferentes grabados, realizaba su pasión de forma extraordinaria. Transilvania gozó de la época más próspera y armoniosa, estéticamente hablando, gracias a su príncipe.

Toda una leyenda se ha desmontado y eso se va a notar en la sociedad:

Los transilvanos ya estan saqueando y destruyendo el Castillo de Drácula, conservado únicamente para regocijo del turista.

A su vez, millones de cristianos se están declarando apóstatas, es decir, se están dando de baja de la iglesia católica.
Este hecho es totalmente comprensible, ya que, ¿para qué quieres ser cristiano y tener la casa llena de crucifijos si va a resultar que Drácula el vampiro no existe?

Cornudos, babosos y arrastrados… la integración está asegurada.

El 10 de junio, un enorme caracol del tamaño de un autobus ingirió el edificio de nuestra redacción. En aquel entonces pensamos que todo estaba perdido (nuestros imacs, nuestros sofás, Puri, la secretaria con problemas de audición…).

Nuestro temor se desvaneció cuando, despues de la invasión y de la destrucción, la normalidad volvió a nuestras vidas.

Los caracoles mutantes violadores asesinos del espacio han demostrado, pese a su (discúlpenme la ocurrencia) mala baba, ser unos excelentes vecinos.

Una vez ha concluido la conquista del mundo, Carpanta, el portavoz de estos seres, afirma que únicamente pretenden integrarse con nosotros y disponer de un hábitat donde vivir tranquilos como dueños de la Tierra.

Un amplio sector de la población, sin embargo, es contrario a esta pretendida armonía:

El foro de la familia, en calidad de juez de la sociedad, afirma que unos seres 100% hermafroditas pueden acabar con el concepto de familia-como-dios-manda y destruir la moral social.

El foro de especuladores inmobiliarios, por su parte, no acepta que puedan tener su propia solución habitacional a cuestas. Sin embargo, ya se han establecido acuerdos para un intercambio de tecnologías e infraestructuras con el fin de solucionar esta situación.

La clase política ya se ha pronunciado al respecto, es decir, como si no hubieran dicho nada.

Nosotros, por nuestra parte, ya disponemos de nuevas instalaciones en el mejor albergue de Guadalafuá, con WiFi y todo, oiga, y volvemos dispuestos a seguir contando todo lo que a usted le interesa.

De nada.

Sembraban el pánico colándose en las colas de diversos comercios.

Agencia Gassen.

Hace tres horas se ha dado captura a la cabeza pensante de la banda terrorista NOS (Nuevo Orden Senil): la extameña Margarita Rossmaner, conocida por su desbordante crueldad en sus atentados contra la humanidad.

Fuentes cercanas a la policía montada de Extamadura confirman que se ocultaba en su propio mausoléo, donde también ocultaba trescientos quilos de medicamentos variados y un cargamento con más de 170 bastones y gayatas.

Como ya sabrán, este grupo actúa tanto individual como colectivamente y se caracteriza por sus actos terriblemente desestabilizadores de la sociedad: desde ponerse en los primeros puestos de las filas de los comercios a base de empujones, a liarse a garrotazos contra todo el que pase a su lado, pasando por estar toda la mañana en un banco sacando dinero de una libreta para meterlo a otra, y viceversa.

Esta captura propiciará la posibilidad de que más miembros de esta red puedan ser ajusticiados y encerrados en asilos de reclusión.

Margarita, por su parte, anuncia que su banda está perfectamente estructurada, aún sin ella como dirigente, y que el mundo no podrá detener la instauración de una gerontocracia que dominará el mundo.

Iniciativas contra y por el pueblo.

Desde hace dos semanas, se vienen produciendo extraños accidentes que afectan a los nuevos ‘artistas‘ del Reggaeton.

Se trata de sucesos que poco tienen que ver con el azar, ya que, como les ocurría a los antiguos filósofos griegos, estos músicos reciben ’su propia medicina’:

- Lorna, esa chica que cantaba ‘Papi Chulo’, fue secuestrada durante 3 meses por un sindicato de chulos de burdel, donde fue obligada a realizar terribles actos como cortar puros y lavar sábanas a mano.

- El autor de “El perro volador”, por su parte, tuvo que acudir a urgencias con la cabeza de un bulldog introducida en su cuerpo via rectal.

Hoy sabemos que todo esto tiene un responsable. El Komando Leproso, organización etílica del sureste español, ha reivindicado todos estos atentados contra los representantes del ‘perreo’ internacional.

Todavía no se sabe si este grupo actúa por cuenta propia o por cuenta ajena, lo que sí es seguro es que anuncian nuevas acciones, y que esto no acabará hasta que todos los artistas recapaciten y se arrepientan de su música publicamente. O eso, o someterse al ‘reciclado involuntario’, que la propia organización administraría de buen gusto.

Ni el gobierno, ni la policía han tomado cartas en el asunto. Sin embargo, las reacciones no se han hecho esperar y hoy ya ha se ha organizado una manifestación donde los amantes del Reggaeton reprochaban estas actitudes, mientras sus respectivas novias se restregaban contínuamente contra sus pantorrillas, pidiendo comunión carnal.

Este caso parece que no va a poder solucionarse a corto plazo, así que prometemos mantenerles informados… ¡para bien o para mal!

Una colleja a un anciano le delató.

Según la agencia EctoHutt, especialistas en detectar y clasificar entes fantasmagóricos, el actual ministro de exteriores y cooperación, D. Miguel Ángel Moratinos podría estar poseído por el alma inmortal del humorista británico Benny Hill.

Preocupado por sus últimas ‘actuaciones’ en tierras extranjeras, el gobierno central contrató a expertos psicólogos para que evaluásen el estado de la mente del ministro. Los análisis, sin embargo, mostraban que su mente estaba en un estado ‘aceptable‘ para lo que el hombre había sido.

Como último recurso se contrató a videntes, exorcistas y podólogos y, finalmente, dieron con el origen del problema.

Mediante una ouija consiguieron que el fantasma dijera su nombre, y todo quedó confirmado cuando, al son de una música circense, Moratinos empezó a repartir collejas a todo anciano que se puso a su alcance.

No se trata de algo maligno, puesto que un poco de humor no amarga a nadie, sin embargo, por el puesto que ocupa el ministro, más actuaciones de este tipo pueden resultar incómodas para el gobierno. Por esta razón se estudia cómo enviar de regreso a Hill hasta los confines del más allá.

Por otra parte, ha surgido a la palestra un damnificado por este tema, que no es otro que el ex-ministro de exteriores Fernando Morán. Este hombre fue famoso a mediados de los 80 por sus ocurrencias y habilidades cómicas ante los medios. Incluso la populesca le dedicó un gran surtido de chascarrillos, casi todos de blanca factura.

Morán niega el mérito de Moratinos, ya que “teniendo un espíritu dentro, y más siendo el propio Benny Hill, resulta muy fácil hacer saltar la chispa”. Morán aboga por lo artesanal, y pide que a estos advenedizos se les retire la cartera para que la ocupen los auténticos profesionales del ramo.

Festival del humor, amigos!