Se trata de que la juventud sepa que la vida es horrible

Marc Blackwhiter.

Según la rueda de prensa ofrecida por el coordinador de programación del ente púbico, en los próximos días asistiremos a una profunda renovación del contenido infantil y juvenil en todas las franjas horarias gracias a una revolucionaria concepción que entreteje entretenimiento con educación.

El nuevo enfoque televisivo se basará en estudios y métodos diseñados por los expertos de la Facultad de Pedagogía y Urología de Bronson los cuales, tras 3 días de pruebas e hipótesis, han llegado a la conclusión de que la mejor forma de erradicar la violencia juvenil es utilizar métodos que adapten la psique del joven al modelo social deseado, mediante estímulos antipositivistas materiales.

“Tortura psicológica, básicamente”, aclaró el profesor Robert Zass. “Utilizamos métodos de humillación y degradación humana y animal que, imprevisiblemente, han sido aceptados y subvencionados de inmediato por toda la sociadad. Resulta que trabajar despues de una rave no es tan malo, después de todo.”

Los nuevos programas estarán presentados por el hermano de Bertín Osborne, Ozzy, y contarán con secciones como: “susto o muerte“, “el juego de morder al murciélago” o “cuidao con el pitbull“. El presentador afirma estar encantado con los programas y para celebrarlo ha degollado una gallina y se la ha hecho tragar al hijo del regidor.

El lider zombie es carismático y no huele demasiado mal.

Agencia Dmer Dha.

Tras los lamentables incidentes que sufrimos en el pasado, por fin parece que la sociedad zombie empieza a integrarse en nuestro sistema de valores.

Menos de seis meses desde el inicio del apocalipsis han bastado para que el alcalde y todos los concejales que formaban ayuntamiento en el municipio de Tomeñoso desaparecieran sin dejar rasto, otorgando el poder al primer partido político zombie del estado empañol.

Como zombie en jefe, y en su anunciado viaje al centro, ha decidido cambiar el nombre de su formación, Partido de los Horribles No-Muertos, por el menos extremista Partido de los Vivos Medio-Que. Nombre mucho menos radical y mas amable para los oidos de los conciudadanos.

En sus primeras declaraciones, asegura que mantendrá el nivel de Tormeñoso como hasta ahora, pero con más ahinco en los temas sociales: Mñeeeeerh augrrr remblllbll, graaaa (en ningún plato faltará la comida, coño)

Su simpatía personal y su don de gentes, aseguran una larga y próspera dominación del pueblo y, por qué no, del mundo en general.

La sociedad no comprendió su particular sentido del humor.

Gran parte de la población nacional ya lo había pensado en algún momento, pero no dijeron nada por temor a equivocarse. Los mas atrevidos, incluso lo gritaron a los cuatro vientos en alguna ocasión (con perjuicio físico posterior, por supuesto).

Hoy, gracias a una biografía recientemente publicada, donde se nos muestra su lado más “humano”, podemos sentenciarlo tan anchamente: Franco era un payaso.

Según el texto, el gran sueño de este hombrecillo era hacer reir al mundo con sus chascarrillos y ocurrencias, y para ello no escatimó en esfuerzos. Así nos lo cuenta Pillo Molla, el autor del libro:

“Cada noche, ataviado con su indumentaria cómica oficial, diseñaba y ensayaba con esmero diversos números, de variada temática, con los que esperaba entretener a sus subordinados.

Lamentablemente, su peculiar humor no era comprendido por el grueso de su equipo, y eso le provocaba terribles rabietas. Un dia, harto de tener que explicar los chistes, juró que si no podia matar de la risa, mataria con la escopeta. Por cada chiste despreciado, una persona caería.”

Así, mientras pulía al país, pulió también su repertorio, siendo el ofrecido durante los últimos años de su vida el más triunfal. Suyos fueron los gags que marcaron todo una generación. Gags, hoy famosos, como: “Van dos masones por la carretera de León“, “Mira detrás de tí, un gris de tres cabezas” o el tronchante “Por el amor que siento por nuestra Patria… que nooo, que era bromaaa, ¡tonto!”

La historia de un humorista, esperemos, irrepetible.

Un error gramatical forjó la leyenda. En realidad, era autónomo.

Señora, no compre más bolsas de ajos de a euro, porque ya no las va a necesitar.

Según desvelan unos documentos hallados en una central sindical del siglo XV, en Transilvania, el Conde Drácula no fue un vampiro malvado, despiadado y chupasangre como nos han hecho creer.

Un grave error en la transcripción de documentos posteriores dieron lugar la la mala fama que Bram Stoker imprimió, posteriormente, en la persona de Vlad Hihmiro.

Hasta hoy, todos los tratados históricos se refieren a Vlad como “El Empalador”. Mote que con solo leerlo ya da cosa, ¿verdad? Pues olvídenlo todo. El verdadero apodo de Vlad fue, “El Empapelador”.

Así es amigos, la magia de la letra escrita hizo que se descuidase una sílaba en un lugar verdaderamente inoportuno, dando lugar a la leyenda que todos conocemos..

Vlad fue príncipe, pero su pasión era la decoración y remodelado de muros. Así, en los nuevos documentos, Vlad consta como afiliado a los sindicatos de la época y, como podemos observar en diferentes grabados, realizaba su pasión de forma extraordinaria. Transilvania gozó de la época más próspera y armoniosa, estéticamente hablando, gracias a su príncipe.

Toda una leyenda se ha desmontado y eso se va a notar en la sociedad:

Los transilvanos ya estan saqueando y destruyendo el Castillo de Drácula, conservado únicamente para regocijo del turista.

A su vez, millones de cristianos se están declarando apóstatas, es decir, se están dando de baja de la iglesia católica.
Este hecho es totalmente comprensible, ya que, ¿para qué quieres ser cristiano y tener la casa llena de crucifijos si va a resultar que Drácula el vampiro no existe?

Cornudos, babosos y arrastrados… la integración está asegurada.

El 10 de junio, un enorme caracol del tamaño de un autobus ingirió el edificio de nuestra redacción. En aquel entonces pensamos que todo estaba perdido (nuestros imacs, nuestros sofás, Puri, la secretaria con problemas de audición…).

Nuestro temor se desvaneció cuando, despues de la invasión y de la destrucción, la normalidad volvió a nuestras vidas.

Los caracoles mutantes violadores asesinos del espacio han demostrado, pese a su (discúlpenme la ocurrencia) mala baba, ser unos excelentes vecinos.

Una vez ha concluido la conquista del mundo, Carpanta, el portavoz de estos seres, afirma que únicamente pretenden integrarse con nosotros y disponer de un hábitat donde vivir tranquilos como dueños de la Tierra.

Un amplio sector de la población, sin embargo, es contrario a esta pretendida armonía:

El foro de la familia, en calidad de juez de la sociedad, afirma que unos seres 100% hermafroditas pueden acabar con el concepto de familia-como-dios-manda y destruir la moral social.

El foro de especuladores inmobiliarios, por su parte, no acepta que puedan tener su propia solución habitacional a cuestas. Sin embargo, ya se han establecido acuerdos para un intercambio de tecnologías e infraestructuras con el fin de solucionar esta situación.

La clase política ya se ha pronunciado al respecto, es decir, como si no hubieran dicho nada.

Nosotros, por nuestra parte, ya disponemos de nuevas instalaciones en el mejor albergue de Guadalafuá, con WiFi y todo, oiga, y volvemos dispuestos a seguir contando todo lo que a usted le interesa.

De nada.

Una colleja a un anciano le delató.

Según la agencia EctoHutt, especialistas en detectar y clasificar entes fantasmagóricos, el actual ministro de exteriores y cooperación, D. Miguel Ángel Moratinos podría estar poseído por el alma inmortal del humorista británico Benny Hill.

Preocupado por sus últimas ‘actuaciones’ en tierras extranjeras, el gobierno central contrató a expertos psicólogos para que evaluásen el estado de la mente del ministro. Los análisis, sin embargo, mostraban que su mente estaba en un estado ‘aceptable‘ para lo que el hombre había sido.

Como último recurso se contrató a videntes, exorcistas y podólogos y, finalmente, dieron con el origen del problema.

Mediante una ouija consiguieron que el fantasma dijera su nombre, y todo quedó confirmado cuando, al son de una música circense, Moratinos empezó a repartir collejas a todo anciano que se puso a su alcance.

No se trata de algo maligno, puesto que un poco de humor no amarga a nadie, sin embargo, por el puesto que ocupa el ministro, más actuaciones de este tipo pueden resultar incómodas para el gobierno. Por esta razón se estudia cómo enviar de regreso a Hill hasta los confines del más allá.

Por otra parte, ha surgido a la palestra un damnificado por este tema, que no es otro que el ex-ministro de exteriores Fernando Morán. Este hombre fue famoso a mediados de los 80 por sus ocurrencias y habilidades cómicas ante los medios. Incluso la populesca le dedicó un gran surtido de chascarrillos, casi todos de blanca factura.

Morán niega el mérito de Moratinos, ya que “teniendo un espíritu dentro, y más siendo el propio Benny Hill, resulta muy fácil hacer saltar la chispa”. Morán aboga por lo artesanal, y pide que a estos advenedizos se les retire la cartera para que la ocupen los auténticos profesionales del ramo.

Festival del humor, amigos!

De ahí la humedad

Agencia Fruity.

“Yo, la veía tan pura, tan limpia y suave…”, balbuceó el descubridor de esta mancha en el puente de Chicago, poco despues de que le revisaran las lentillas.

Funcionarios locales han dictaminado que, tras los análisis pertinentes, no hay duda: la mancha no es una virgen, sino una enorme vagina.

Nada más conocer la noticia, el Vaticano ha ordenado a las gentes que adoraban la mancha que regresaran a sus casas y pidiesen perdón por haber sucumbido a los agentes de la pasión.

Por otra parte, aficionados de todo el mundo a las películas de Russ Meyer, han situado un pequeño altar en las inmediaciones y se disponen a convertir la zona en suelo sagrado, a la espera de que la vagina de la pared les guie por el buen camino.